La première rédaction

 La première rédaction de français de l’année est toujours la même. Il faut raconter ses vacances. Mes camarades ont des choses intéressantes à raconter. Ils ont tous traversé des océans, des régions, des états, des pays, des péninsules, et même une fois le pare brise. Chez nous, on ne traverse rien d’autre que les pièces de la maison. On ne part pas en vacances. Jamais. Papa a toujours bu l’argent des vacances avant qu’elles ne commencent, donc elles ne commencent pas. C’est comme tous les jours, sauf que je ne vais pas à l’école et que je ne rate plus une seule scène de ménage ni livraison de pizzas lorsque maman fait la grève des pâtes. Chez nous il y a très souvent des grèves tournantes. La grève tournante consiste à un jour sans cuisine suivi d’un jour sans ménage et d’un jour sans amour. Moi j’ai l’impression que c’est tous les jours sans amour, mais bon. Papa dit qu’il s’en fout tant qu’il touche ses indemnités. Il est interprète. Actuellement, il cherche une place dans une famille belge qui passerait l’hiver dans le Midi. Il faut, bien entendu, que ces gens ne parlent ni le patois wallon qu’il ignore ni le flamand auquel il ne comprend goutte. Ses recherches sont difficiles. Pour l’instant il est au chômage. Il dit que c’est pour combattre la dépression qu’il est obligé de recourir aux eaux apaisantes de la distillerie. Je ne vais pas raconter tout cela dans ma rédaction. Alors tous les ans j’écris la même chose. J’invente une histoire de vacances avec mes frères et soeurs dans une forêt près d’un lac. On y construit une cabane. La nature est belle, des fois il y a du soleil et d’autres fois des nuages qui apportent la pluie. Je dis que c’est grâce à elle qu’il y a de la verdure et de la mousse sur les arbres. Enfin toutes ces bêtises, quoi. J’ai bien du mal à remplir ma feuille. Je place aussi une phrase que j’ai trouvée dans un livre qui dit que le vent fait chanter les blés. Chaque fois le professeur dit que le chant du vent dans les blés c’est une bonne idée parce que c’est très poétique. Je ne sais plus si c’est le vent qui chante ou bien si c’est le blé, mais ça n’a pas d’importance. Cela fait toujours son petit effet.

L'exercice consistait à écrire en intégrant ces mots : Soleil - nuages - arbres - forêt - nature - lac - cabane - pluie - mousse - verdure - blé - vent - chant

Marguerite

 

C’était une petite vieille aux joues roses et aux yeux bleus pâles délavés. Elle avait subi une éducation stricte de la part de parents sévères qui ne lui passaient aucun écart, puis de la part de sœurs acariâtres et frustrées dans un couvent d’Ursulines. Ses moindres souhaits avaient été annihilés, son ambition avait été piétinée et ses rêves s'étaient volatilisés. C’est ainsi que Marguerite s’était laissée effeuiller chacun de ses désirs et épétaler chacune de ses volontés.

Toute sa vie elle n'avait fait qu’exécuter des ordres, s'était contentée d'obéir et avait toujours demandé la permission pour prendre la parole, ce qui lui était le plus souvent refusé.

Elle était mariée à un bûcheron pervers qui ne quittait jamais sa tronçonneuse, et qui était comparable à un de ces cocktails au goût innocent qui se glissent imperceptiblement dans tout votre organisme et vous rendent malade.

Son unique plaisir était la lecture de son magazine « Modes et travaux » auquel il avait bien voulu l’abonner afin qu'elle se perfectionne dans l'accomplissement de ses tâches ménagères. Cet abonnement survécut au décès de son mari victime d’une maladresse fatale alors qu’il essayait le dernier modèle de tronçonneuse thermique Macullotalenvert, au moteur survitaminé et à la longueur de coupe démesurée.

C’est en lisant le numéro du mois d’août de « Modes et travaux » que son attention fut attirée par une annonce publicitaire dont la devise en caractères gras était « Apprenez à dire NON ! ». Suivaient les coordonnées d’un professeur de désobéissance. Cette annonce, bien qu’insolite, paraissait tout à fait sérieuse. En effet, ce professeur était également un spécialiste de l’astrologie égyptienne et druidique, et avait été, cerise sur le gâteau, un très ancien cartomancien spécialisé dans l’Oracle Gé. À ce titre, il avait été  noté cinq étoiles sur cinq !

Après avoir souffert mille tortures dignes du purgatoire, par trop d’obéissance, le moment semblait venu pour Marguerite de rattraper le temps perdu. Elle se rendit immédiatement chez le Professeur Llanfairpourdemin pour y suivre son premier cours. 

Au vu des états de service peu glorieux de Marguerite, le professeur se dit que le travail allait être long et difficile. Il commença son éducation progressivement en lui apprenant à traverser la chaussée au moment où le petit homme vert passait au rouge, puis la fit traverser carrément en dehors des clous. Marguerite était très motivée et montra des dispositions étonnantes. Elle apprit ainsi à marcher sur les voies cyclables, rester sur la file de gauche des tapis roulant et resquiller dans les files d’attente. Sa fragilité apparente et son âge avancé lui facilitaient la tâche vis-à-vis des gens qu'elle importunait.

Devant ses progrès fulgurants, elle passa à la vitesse supérieure et quitta les restaurants sans payer après s’être mouchée dans la nappe. Venait-elle à se faire surprendre à boire et manger dans les magasins d’alimentation, son sourire et son air innocent la sortaient des situations difficiles.

Elle en voulait toujours plus et se mit à conduire sans permis ni assurance. Elle ne mettait jamais sa ceinture, ignorait systématiquement le clignotant et d’une manière générale le code de la route. Lorsqu'elle s'arrêtait dans une station-service, elle en profitait toujours pour boire un whisky ou une vodka, voire deux ou trois, et reprenait la route en titubant.

Llanfairpourdemin n’en revenait pas de l’efficacité de ses cours de désobéissance, et comprit que l’élève avait dépassé le maitre lorsque Marguerite disparut sans laisser d’adresse et sans l’avoir payé.

Pourquoi ?

Ceux de mes lecteurs qui ne laissent pas tout filer vers l’égout de l’oubli, ceux à qui il reste un soupçon de mémoire, qui ont échappé au suicide, à l’AVC, la déprime et à Monsieur Alzheimer, se souviendront certainement de ce petit homme frisé qui avait fait un discours argumenté sur ce qu’il appelait « La Krise ». Nous étions en 2020. Il avait ratissé large, le bougre. Il semblait qu’il avait fait le tour de la question en évoquant la crise économique, la crise sanitaire, le chômage, la pandémie, la dette abyssale, le terrorisme, les suicides à la chaine, etc. etc. Il pavanait, enfonçait le moral des troupes et des bonnes volontés en dressant le bilan catastrophique de l’armée, de l’enseignement, de la sécurité, des hôpitaux et de bien d’autres choses encore. Mon Dieu, qu’étions-nous devenus ? Qu’allions-nous devenir ? Un pays en voie de développement ? Non; Pire que cela : un pays en régression, en décadence, en perdition…

Le petit frisé ménageait ses effet en pensant à la solution-miracle qu’il allait sortir de son chapeau. La mémoire vous revient peut-être ? Le petit homme frisé avait LA solution, une technique infaillible qui avait fait ses preuves. Il l’avait même déclinée dans toutes les langues et les idiomes, remontant à l’époque romaine au cours de laquelle on parlait d’infectum digito technica, la très fameuse « technique du doigt mouillé » ! Depuis ce temps-là et face à l’aggravation de la situation, il ne cessait de recevoir des courriers et des courriels qui lui posaient toujours la même question : Pourquoi ? 

Pourquoi la technique du doigt mouillée n’avait pas fonctionné ? Était-ce dû à la sécheresse ? Ah ! S’il avait su que le jour de sa conférence sur « la Krise », un homme au fond de la salle avait la réponse à ce pourquoi. Alors il aurait été plus prudent, moins catégorique, plus nuancé. Il aurait su que la liste de ses catastrophes annoncées n’était pas exhaustive et même très partielle malgré les horreurs qu’elle laissait déjà entrevoir.

En effet, ce jour-là, au fond de la salle, un petit homme rabougri, dont on apprendra plus tard, dans l’épisode quatre de la saison trois de cette saga infernale, qu’il s’appelait Nyalarpoupet, riait sous cape. Une cape noire, frangée, très ample et aux poches insondables dans lesquelles il dissimulait ses mains palmées. Les rares personnes qui se vantaient de connaître cet individu à l’allure inquiétante, prétendaient qu’il s’agissait d’un détective privé engagé par la femme du petit homme frisé, pour le suivre. Nyalarpoupet ne cherchait pas à les détromper. Ces prétentieux ignoraient que son chapeau anthracite aux larges bords relevés cachaient des oreilles pointues et que ses petits yeux rouges et brillants pénétraient le cerveau du faux prédicateur frisé, et analysaient la bouillie qui s’y trouvait et s’épanchait en logorrhée visqueuse.

Le petit homme frisé mentait. La technique du doigt mouillé ne fonctionnerait pas. Il mentait aussi par omission. Il n’avait pas parlé de la guerre, inéluctable, ni des régressions multiples comme le retour aux dictatures, l’interdiction de l’avortement, les famines et l’absence de moutarde dans les rayons de l’Intermarché.

Nyalarpoupet, dont les oreilles pointues et les doigts palmés pouvaient laisser croire au lecteur qu’il venait d’une galaxie lointaine, n’avait rien à voir avec les extra-terrestres des romans de gare. Il n’était pas arrivé là dans une soucoupe volante ou tout autre engin non identifié. Non, Nyalarpoupet venait tout simplement du futur.

Journal d'un curé de campagne

 

Mercredi 7 mai 1958

Quand je pense que j’ai choisi la prêtrise parce que l’on m’avait expliqué en grec, en latin et en français, que l’homme était une bête méchante et stupide, et que l’amour était une cochonnerie. J’avais des organes et l’on m’a fait comprendre qu’il était honteux de s’en servir ! Je vivais dans la terreur du sexe. Ô femme, femme ! Je sentais que plus tôt on supprimerait ce sexe, mieux nous nous en porterions tous ! Et puis, j’ai toujours eu une attirance pour les silences troublés de chuchotements de sacristies et de confessionnaux. Sans doute ce côté voyeur refoulé au fin fonds de mon subconscient.

Je peux bien te l’avouer, cher journal, c’est lorsque l’évêque m’a lâché sur les âmes de ce petit village, que tout a basculé et que j’ai commencé à glisser du monde des innocents dans celui des initiés. Il est d’apparence coquet et on lui donnerait le Bon Dieu sans confession, mais il fait partie de ces villages sordides où grouille une humanité bestiale. Il regorge de paillardes hypocrites et chattemites, obsédées de préoccupations obscènes. Mmm… Ils ont tous « Ignis in ano » !

Jeudi 8

La Cathy est revenue se confesser. C’est une diablesse ! Comment vais-je résister longtemps ? Seigneur, je vous en supplie, aidez-moi !

Elle a l’œil d’un poisson mangeur d’hommes et maîtrise parfaitement l’art de la persuasion. C’est la créature la moins terrienne que je n’aie jamais rencontrée. Toutes les pénitences que je lui inflige n’obtiennent aucun résultat. Elle dort chaque nuit toutes fenêtres ouvertes, au cas où un cambrioleur lubrique aurait le bon goût de lui rendre les vertiges de ses seize ans. Elle prend un malin plaisir à me décrire ses cabrioles sans m’épargner le moindre détail. Je n’ai même pas à lui poser de questions comme je le fais avec mes autres ouailles afin d’ajuster au plus près la pénitence à effectuer.

Aujourd’hui, elle m’a dit avoir pratiqué la position du lapin frétillant dans la tanière de velours. Elle m’a révélé en outre, le secret de la toile d’araignée capturant le ver à soie, et comment rosée et pluie ruissellent au printemps. Elle m’a détaillé, la bougresse, le baiser foudroyant de la Licorne et l’ascension du pic des Dieux.

Elle voulait absolument m’expliquer la position du Hanneton soulevant une Citrouille, une variante plus téméraire du fameux Gecko accroché à la Poutre, mais je l’ai interrompue. Je n’en pouvais plus. J’ai crié grâce. Mon pouls jouait le boléro et j’étais dans un état de cire fondante, comme les cierges placés devant la statue de la soeur de Saint Vincent-de-Paul. Celle qui a les yeux morts et les bras glissés dans ses manches. La vue permanente de son décolleté affolant à travers le grillage du confessionnal m’a provoqué une quinte de toux qui m’a gonflé le cou à en faire sauter mon col blanc et m’a complètement embué les lunettes. Ah, la garce !

Vendredi 9 mai

Les temps sont mauvais… De toutes parts, la société craque, la religion s’effondre. Tout se désagrège et pourrit… Partout, la déroute, l’affolement, le vertige du sauve-qui-peut !… Des générations abominables se préparent.

Mon église est normande mais l’intelligence de la plupart des indigènes de mon village est paléolithique.

Samedi 10 mai 1958

Aujourd’hui, j’ai reçu en confession Henri-Théodule. C’est un homme d’une soixantaine d’années, vaniteux, solennel et stupide. Irréparablement, malgré les pénitences que je lui inflige. Il a décidé une fois pour toute qu’il consacrerait le reste de son existence à la belle vie et les plaisirs interdits. Et bien je peux t’affirmer, cher journal, que si dans un village il y a quelque chose de pire que le feu dans une vieille grange, c’est assurément l’amour chez un vieil homme.

Ah, je sais bien que s’il trouve des proies, c’est parce qu’il est châtelain. Ce n’est certes pas grâce à son physique. Il est petit, très laid, les yeux fourbes et la bouche dédaigneuse. Son visage est empâté sous l'influence d'une gloutonnerie permanente et lorsqu’il lève la tête, on dirait le dessous d’un poisson mort.

Certes, je suis le premier à comprendre qu’un homme, comme l’est Monsieur le duc, a besoin de temps en temps de placer quelque part le trop plein de ses affections à rien faire. Moi-même, de temps en temps, je suis heureux de retrouver la petite fille qui joue de l’orgue. Mais, nom de Dieu, je ne m’en vante pas !

Henri-Théodule ne cesse de bomber le torse parce qu’il fait son affaire à Carmen, la belle boulangère dont la boutique, grâce à ses yeux, à sa belle mine polissonne, et surtout à ses miches et sa peu farouche vertu, fut très promptement achalandée. Auprès de Carmen, la femme de Feu n’est qu’un pâle iceberg ! Lorsqu’elle présente au duc l’ardente fleur de sa beauté sexuelle, qu’elle s’offre, lascive, effrénée, aux curiosités et aux emportements de sa luxure, Henri-Théodule avoue que son membre indique midi pile.

Dimanche 11

Je leur ai fait un sermon à tout casser. J’ai abandonné les commentaires de l’évangile du jour quand j’ai entendu un énorme rire imbécile, à la fois hyénesque et sarcastique, qui me fit l’effet du grincement d’une craie sur un tableau noir, et faillit me fendre le tympan en deux. Ça m’a mis dans une colère noire (noire-corbeau évidemment). J’ai commencé par dire que ceux qui se permettent de rire en pleine messe ne pourront plus le faire au purgatoire ou en enfer, et je leur ai expliqué longuement ce que je pensais des gens qui ne savent pas tenir leurs pieds tranquilles et leur bouche cousue pendant le sermon.

Je leur ai dit que si le bon Dieu nous avait fait des genoux, c’était pour que nous nous prosternions et que les premiers rangs n’étaient pas réservés à quelques ladies jacassantes aux échines fléchies sous les effets conjugués de la foi et de l’arthrose. Ma remarque a un peu choqué les demoiselles Goncourt qui occupent toujours le premier rang, deux vieilles filles, riches et dévotes, grosses et puantes. Toutes deux sont vêtues de même façon, toutes deux sont pourvues d’un goître monstrueux. Je ne les supporte que parce qu’elles sont généreuses à la quête et participent largement à la réfection du clocher de l’église.

Kobold

Épuisés autant que nos chevaux par quatre jours de galop effréné, nous sommes arrivés au château de Baltimor à Moilneux, dans le Péril-gore gris pâle, le jour de la Saint Innocent.

Je tiens à rassurer ceux qui seraient chagrinés de n’avoir jamais vu le château de Baltimor à Moilneux. Ils sont chanceux car c’est un château qu’il est préférable de n’avoir jamais vu, tant il est lugubre, sombre et inhospitalier. Perdu au milieux de marécages infestés de serpents et de crapauds venimeux, on ne voit l’enchevêtrement de ses sinistres tourelles et donjons, reliés par d’improbables ponts suspendus, que lorsque les nappes de brouillard qui l’entourent s’effilochent quelques instants sous l’assaut de bourrasques de pluie ou de grêle.

Nous fûmes reçus par un majordome grincheux et irascible, sans doute aigri par une enfance difficile suivie d’une existence douloureuse, qui se servait du crochet de sa main gauche pour dompter sa jambe de bois qui avait tendance à glisser sur les pavés humides.

Après qu’il eut examiné très attentivement nos laisser-passer ainsi que nos multiples recommandations et états de services, à l’aide de bésicles en bois empruntées à un moine copiste borgne, il nous dit que Kobold allait nous conduire jusque’à l’instructeur chargé de nous transmettre les directives inhérentes à nos missions respectives.

Il appela Kobold avec une telle force que l’échos de son nom, bold, bold, bold, résonna dans les couloirs, corridors et galeries du château de longues minutes suivies de quelques secondes particulièrement brèves, juste le temps pour Kobold de nous rejoindre.

Kobold était un nain étrange, de forme rabougrie, avec des habits bariolés agrémentés de grelots, un bonnet rouge sur la tête. Honoré par les lingères, les servantes et les cuisinières du château, qu’il honorait en retour, il rendait de nombreux services, étrillait les chevaux, tenait les cuisines en bon ordre et veillait à tout. Très susceptible, il versait du poison ou du sang dans les plats de ceux qu’il soupçonnait de s’être moqué de lui ou lui avoir manqué de respect. S’il s’agissait d’une femme, il l’honorait doublement, mais sans ménagement.

Notre mission consistait à assurer la surveillance du château. Nous étions chargés d’écouter tout ce qui se disait ou murmurait dans les deux cents pièces et trente donjons, sans oublier les vingt-huit oubliettes. Nous devions remplacer les caméras de surveillance et les micros dissimulés derrière les tableaux avant l’invention de l’électricité. Tous les soirs Kobold attendait notre rapport, une fiole de poison ou de sang dans chaque poche.

De jour comme de nuit, nous errions dans les couloirs du château, toujours aux aguets, l’oreille tendue et le regard affuté, dans l’humidité et les courants d’air qui nous enrhumaient et éteignaient fréquemment nos torches et candélabres. Nous avions un code secret de reconnaissance qui était houuuu ! houuuu !

Les paysans de la région croyaient que le château était hanté. Mon Dieu, sont-ils bêtes !

Un coup de fil dans la nuit...

 Je déteste les coups de fil dans la nuit. Ils annoncent toujours des mauvaises nouvelles. Lorsque le téléphone me réveilla à quatre heures du matin, je peux vous dire que je n’avais pas l’allure guillerette de l’homme qui peut se mettre à faire des claquettes. J’étais d’une humeur exécrable, de celle qui pousse mon voisinage à grimper dans les arbres.

L’inconnu du téléphone m’annonçait une déclaration de guerre. J’en étais sûr ! Depuis le temps que des chars de combat s’agglutinaient à la frontière, cela devait arriver, et plus tôt qu’on ne le pensait. Il y avait bien quelques naïfs pour prétendre que cela n’arriverait pas, mais j’étais certain du contraire. On ne m’écoute jamais.

Mais pas du tout, reprit mon interlocuteur, tu n’y es pas ! Ce sont les Martiens qui attaquent. !

J’ai raccroché immédiatement. Qui osait me faire cette farce à quatre heures du matin ? Une blague de mauvais goût en ces temps plus que troublés. Si je parvenais à découvrir l’auteur.e de cette plaisanterie, iel allait m’entendre. Il n’était pas question que je me rendorme. Cette histoire m’avait mis les nerfs en boule. Que dis-je, je n’étais plus qu’une boule de nerfs, seule raison valable pour que j’utilise l’écriture inclusive.

Je me dirigeai vers la fenêtre de ma chambre. Ce n’est pas tant que je croyais une seconde à une attaque des Martiens, mais si cela était vrai. — et je ne sais même pas pourquoi j’évoquais cette supposition ridicule en mon for intérieur — si cela était vrai, me dis-je, ils devaient arriver par les airs. Naturellement il n’y avait rien dans le ciel. Il n’y avait même pas de ciel du tout, tant la nuit était noire. On ne pouvait voir dans la rue, sous la lumière blafarde des lampadaires, qu’une pervenche qui déposait avec persévérance des papillons sur les pare-brises des voitures stationnées le long du trottoir.

Que faisait cette pervenche zélée à distribuer des papillons à quatre heures du matin ? Touchait-elle une prime pour travail de nuit ? Avait-on modifié les horaires de stationnement payant dans ma rue ? Je trouvais bizarre d’avoir à me poser de telles questions. Je ne sais pas si vous avez remarqué comme nous vivons dans une drôle d’époque. J’ai la prétention d’être un des vieillards de ce début de siècle les moins faciles à épater, et pourtant, ma vie n’est qu’une longue stupeur, surtout depuis ces cinq dernières années. 

Nous vivons dans un monde où l’on peut vendre une carte Pokémon vingt cinq mille euros, une paire de baskets, deux millions, une guitare, six millions et même des oeuvres d’art virtuelles, plusieurs millions d’euros. Un monde où la musique peut être jugée raciste, les cours de musique classique, colonialistes, et où seul un noir peut traduire un livre écrit par un noir. Un monde où l’on peut vous interdire de vous embrasser ou de boire un verre debout à un bar. Un monde où l’on vend des jeux video consistant à frapper sans raison tous les gens croisés dans la rue. Un monde où l’on renonce à l’utilisation des chiffres romains et où je dois noter l’employé qui vient relever mon compteur Linky. J’arrête là mon énumération qui pourrait être beaucoup plus longue. Je suis triste.

J’observe la femme en bas, penchée sur les voitures. Je lui trouve mauvaise mine. Est-ce le reflet des réverbères qui lui donnent ce teint olivâtre ? Et si c’était une Martienne ? La guerre est à ma porte ! Je pense à Flaubert qui écrivait à George Sand en 1870 : « Mon chagrin ne vient pas tant de la guerre que de ses suites. Nous allons entrer dans une époque de ténèbres. On ne pensera plus qu’à l’art militaire. On sera très pauvre, très pratique et très borné. Les élégances de toutes sortes seront impossibles ! Il faudra se confiner chez soi et ne plus rien voir… Je suis convaincu que nous entrons dans un monde hideux, où les gens comme nous n’auront plus leur raison d’être ».

On n'avance plus !

 La civilisation n’avance plus. Elle dérape, glisse, patine. Que dis-je ? Elle recule. Affirmer que l’homme est un animal doué de raison devient une notion obsolète. Faire l’achat d’une cure aux thermes de Caracalla pour une crise d’urticaire en est une preuve. Manger du pain bis, faire du vélo d’appartement et patauger en cercle dans un nuage de vapeur pour ne plus se gratter n’est-il pas un signe de décadence ? Il faut les voir avec leur tunique blanche, courir boire leur dernier verre d’eau soufrée de la journée, avant la fermeture. Ah! Ben oui, il faut les voir. Je vous le dis. On n’avance plus !

(Les 13 mots à placer étaient thermes, fermeture, animal, raison, cercle, nuage, achat, bis, tunique, urticaire, vélo, obsolète, et le 13 ème pour le thème : avancer)

Le journal intime

 Dans la matinée du mercredi 19 janvier — il devait être environ 7h30 — une violente explosion a totalement saccagé un appartement de la rue Romain Roussel, déclenchant un incendie qui s’est rapidement propagé dans les étages. Une fuite de gaz a d’abord été soupçonnée mais les services techniques de chez ENGIE ont balayé cette hypothèse, l’immeuble n’étant pas alimenté en gaz naturel. Les secours, dont la rapidité d’intervention a été unanimement saluée, ont pu faire évacuer les occupants mais n’ont pu sauver la bâtisse, de conception ancienne, qui s’est écroulée sur elle-même, rapidement réduite à l’état de ruine fumante.

Dès le lendemain, le capitaine Marleau et le capitaine des pompiers se sont rendus sur les lieux pour essayer de déterminer les causes du sinistre. Ce qu’ils avaient sous les yeux ressemblait à ce que devait être le monde avant sa création, durant le règne du chaos. Tout n’était que gravas d’où s’échappaient encore quelques fumeroles persistantes. Alors qu’ils étaient sur le point de partir en se perdant en conjectures, l’attention du capitaine (l’article de presse ne précise pas lequel) fut attirée par une espèce de cahier dont la brise matinale tournait gentiment les pages. Il s’agissait d’un journal intime qui avait certainement quelque chose à révéler pour avoir miraculeusement survécu à ce drame. 

2 janvier 2022

J’ai lu que 873 véhicules avaient été incendiés la nuit du réveillon. On sait respecter les traditions dans notre pays. Il y en a qui s’amusent pendant que je végète devant ma télévision à surveiller l’évolution de la pandémie. Je n’attendrai pas une année de plus pour enfin connaître les bonheurs que procurent les drogues. Les jeunes s’envoient en l’air en se gavant de poudres de toutes sortes et je pourrais mourir sans avoir vu le moindre petit éléphant rose ! Il n’en est pas question. C’est décidé. J’ai vu que l’on pouvait se procurer ce genre de produits sur internet et je vais commencer mes recherches.

5 janvier 2022 

C’est plus difficile que je le pensais. La plupart de mes recherches me ramènent aux frères Bogdanoff sans que je puisse me l’expliquer. J’ai beau chercher avec tous les mots clés possibles, héroïne, cocaïne, crack, ectasy, morphine, mescaline, j'ai du mal à trouver en vente libre les substances qui me permettraient de concrétiser mon projet. Même l’hydroxychloroquine est impossible à obtenir. Je suis déçu, très déçu !

8 janvier 2022

On m’a proposé un échange, mon pass vaccinal contre un sachet de poudre, mais j’ai refusé. D’abord un sachet ne me suffira pas et surtout, je crois avoir trouvé un filon beaucoup plus intéressant. Grâce à mon dictionnaire des synonymes, j’ai enfin trouvé une adresse qui veut bien me vendre ma drogue à un prix défiant toute concurrence. J’en ai profité pour en commander cinquante kilos. Si j’en ai trop, je pourrai toujours en revendre et prendre un bénéfice au passage. Je suis impatient de recevoir mon colis. J’ai demandé un envoi confidentiel.

13 janvier 2022

Mon colis est arrivé à l’instant même où j’apprenais que notre Ministre de la Santé, Olivier Veran, était testé positif malgré ses trois doses de vaccin. Ma déception a été énorme. Non pas que le Ministre soit testé positif, mais alors que je pensais recevoir cinquante kilos de cocaïne, j’ai reçu en fait cinquante kilos de haricots secs. Hurlant de rage, je m’apprêtais à rédiger une lettre de réclamation injurieuse, et menacer cet arnaqueur de le trainer devant les tribunaux lorsque ma chère et tendre épouse m’a fait remarquer qu’il ne serait pas judicieux de passer par les voies judiciaires pour ne pas avoir été livré de la drogue attendue. Elle a ajouté que la livraison correspondait bien au bon de commande puisque j’avais demandé cinquante kilos de coco. 

Pour enfoncer le clou, elle a ajouté qu’il y avait bien longtemps qu’on ne disait plus la coco pour désigner la cocaïne. En vérifiant cela dans mon dictionnaire des synonymes, j’ai en effet constaté qu’il y avait entre parenthèses la mention « vieilli » en face du mot coco. Il m’a fallu plusieurs heures pour me calmer et pouvoir à nouveau réfléchir sur la conduite à tenir.

14 janvier 2022

La nuit porte conseil. Je déteste le gaspillage et je voulais vivre en 2022 une nouvelle expérience. Évidemment, je regrette qu’elle ne puisse se réaliser avec la cocaïne, mais je vais la faire en mangeant les fayots dans le plus court laps de temps possible. Peut-être pourrai-je rentrer dans le livre des records à défaut de voir des éléphants roses. N’empêche que ma déception est énorme.

De plus, Jean-Jacques Beineix et Ricardo Bofill sont morts, ce qui n’arrange rien pour mon moral en berne.

16 janvier 2022

Je ne sais pas si j’ai eu une bonne idée. La précipitation est mon principal défaut. Je suis parti sur les chapeaux de roue et j’ai déjà mangé 14 kg  de fayots. Ce n’est pas une sinécure. L’expérience est gonflante. J’ai des gaz à gonfler un dirigeable. 

Ma chère et tendre épouse reconnait le pet comme mode d’expression contenant des vertus comiques certaines, mais prétend que l’odeur libérée est cruelle, qu’elle dévaste les fosses nasales, se répand, se précipite, s’infiltre, s’entortille, envahit, conquiert, asservit, tue les autres odeurs et ridiculise les parfums. Je la calme en lui demandant de considérer cela comme une expérience scientifique.

17 janvier 2022

C’est très dur. Voilà trois nuits que je ne dors plus. Mon état intestinal doit être extrêmement modifié. Je devrais dire viscéralement transformé. J’ai l’impression d’avoir un zeppelin dans les boyaux. Il règne dans l’appartement une robuste odeur de bovin diarrhéique. Ma chère et tendre parle d’odeur méphitique, de relent de ménagerie et d’égout. Elle parle aussi de retourner chez sa mère. 

Malgré ses menaces, il est hors de question que j’interrompe cette expérience alors que je suis à deux doigts de rentrer dans le livre des records. Il ne me reste plus que vingt kilos de fayots à ingurgiter. 

18 janvier 2022

Je n’en peux plus. Je dois ressembler à un Bibendum souffrant d’aérophagie aiguë. Je deviens fou mais je me rassure en me disant que je ne suis pas le seul. Après « Ils étaient dix », voici « Blanche Neige et les sept créatures magiques » ! Et le gouvernement s’enferre dans sa volonté « d’emmerder » les Français non vaccinés comme s’ils étaient responsables de tout ! Ma chère et tendre est partie chez sa mère après deux malaises olfactifs. 

Je vais aller m’inscrire au club des nyctalopes insomniaques.

Des fois, je me dis que j'aimerais mourir comme mon grand-père : calmement, sereinement, pendant mon sommeil. Et pas en hurlant de panique, comme ses passagers.

19 janvier 2022

Je suis sur le point d’exploser. Je me tords de douleur mais il ne me reste plus qu’un petit fait-tout de fayots que je vais ingurgiter en guise de petit déjeuner. Ce n’est pas le moment de caler si près du but. Ensuite je m’en grillerai une petite, histoire de faire passer ce putain de goût de fayots que j’ai dans la bouche…

Le journal s’arrêtait ici. Brutalement. « Eurêka ! » hurla le capitaine en sautant de joie. (Je ne sais plus si c’était le capitaine Marleau ou le capitaine des pompiers).

Un voyage épique

 

Il m’est bien pénible

De mouvoir ma langue

Face à l’indestructible

Qui nous rend exsangues.

Nombre de guerriers

Ont acquis renommée

En frappant du glaive

Sans relâche ni trêve.

C’est au cours d’un voyage

Qui nous mit au supplice

Que nos coeurs fous de rage

Crièrent à l’injustice.

Tous s’attirèrent la fureur

De l’animal piqueur

Se jouant de nos armes

Nous plongeant dans les larmes.

Nous sombrons dans la désespérance

Car l’immonde a osé

Foudroyer à outrance

Nos valeureux guerriers.

Nous avons nourri

L’illusoire espoir

Qu’une épée rougie

Voulait dire victoire.

En voulant traiter

Rudement la bête

Nous avons tranché

Nos jambes et nos têtes.

Il convient de maintenir droit

Le char de la raison

Et de se demander pourquoi

Sont morts nos compagnons.

Cap-des-Tempêtes a bien parlé

Les faits sont authentiques

On ne dégaine pas une épée

Pour tuer un moustique.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Un homme extraordinairement ordinaire.

 Un homme extraordinairement ordinaire. Ainsi qualifiait-on Monsieur Durand. Mais cela ne présumait en rien de son destin hors du commun.

Taiseux de nature, il n’avait pas besoin de mots pour expliquer les raisons de son éclatante réussite. Sa dernière cravate et son plus beau chapeau témoignaient de celle-ci, chaque dimanche à la messe, auprès des paysans de la région.

Il avait commencé par être éleveur d’ornithorynques, dans l’espoir de vendre leur fourrure. Il avait construit des cabanes qui ressemblaient à des poulaillers et avait travaillé d’arrache-pied à la fabrication d’une machine qui distribuait automatiquement la nourriture aux animaux. Elle fonctionnait avec le moteur d’un vieux tracteur, couplé à la courroie d’une lessiveuse de récupération.

Mais bien qu’ils pondent des œufs, les ornithorynque ne sont pas des poules. Ils vivent dans des terriers et ne se plaisent qu’en Australie. Ils ne se nourrissent pas de graines mais d’écrevisses, de larves et de vers de terre.

Ce fut donc un cuisant échec et Monsieur Durand ne put continuer dans cette direction.

C’est à cette époque qu’il ouvrit une boutique de fleurs de pruniers. Contre toute attente, ce produit connut immédiatement un énorme succès, qui ne s’est jamais démenti.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Le prince du macadam

 

Ils sont arrivés, se sont assis bruyamment et ont hurlé qu’on leur serve à boire et à manger.

Ils étaient bien une trentaine à avoir laissé leurs machines encore fumantes devant le petit café, des engins d’apocalypse, décorés sur le thème des pires monstres des mythologies les plus dévoyées.

Seul le chef de la bande était matelassé de cuir et criblé d’une clouterie rutilante agrémentée d’une impressionnante collection de pin’s publicitaires.

Il retira son casque intégral recouvert d’autocollants et le tendit à l’obséquieux crapaud eczémateux dont il était flanqué.

Sa crête de Huron, de couleur rouge cardinal et verte anis, libérée d’un long voyage, se redressa en frissonnant, et les multiples anneaux qui ornaient le pourtour de son oreille gauche cliquetèrent lugubrement.

Devant l’immobilisme de la serveuse pétrifiée de terreur, le monstre se leva et la fixa de son unique œil encore en vie, au fond duquel brillait l’éclat fiévreux d’une haine définitive vouée à l’humanité toute entière.

Le reste de la bande retenait son souffle. L’air poussiéreux aux relents de transpirations et d’hydrocarbures était palpable.

Il se pencha lentement au dessus de la table sur laquelle était alignée une collection de bols blancs à l’usage incertain et articula en détachant chaque syllabe : « Et que ça sau-teu, ou je te sau-teu ».

Ce mot d’esprit provoqua un éclat de rire collectif et un réflexe de survie de la soubrette qui saisit le premier bol à sa portée et le remplit de soupe.

Le prince du macadam blêmit. Son œil de verre roula dans son orbite cependant que l’autre se fendillait de veinules rougeâtres. De toute évidence, les deux hémisphères de son maigre cerveau se livraient un combat sans merci dont l’issue dévastatrice ne faisait aucun doute.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Les douze coups de minuit

Tous les soirs, c'était la même farce : Alors que j'étais sur le point de m'endormir après avoir avalé un demi tube de somnifères dans un grand verre de whisky, l'orchestre du Boucan sublime, un groupe de fêlés qui croyait jouer du jazz, partait faire du bruit dans la rue en quittant bruyamment la boite de nuit au dessus de laquelle j'habitais.

Je logeais à cette époque dans un petit hôtel sordide, en compagnie d'un régiment de cafards et de quelques souris neurasthéniques.

A la lueur incertaine d'un néon publicitaire qui saignait sporadiquement dans ma piaule, je saisis sur le tabouret qui me servait de table de nuit, une fiasque violette et déglutis quelques rasades d'un liquide noir propre à réveiller les morts et les pousser à faire justice au milieu de la nuit.

Après avoir dévalé sur mon postérieur un étroit escalier en colimaçon, je rattrapai la bande du Boucan sublime sur le trottoir et les gratifiai d'une volée d'épithètes traduisant des mois de contrariété et de rancœur accumulées, leur signifiant que leur comportement n'aurait pas été toléré sur le gaillard d'avant d'un bateau de pirates.

Le plus grand de la bande qui jouait de la clarinette, se retourna vers moi en me demandant si je ne me payais pas sa tête. Il avait un oeil au beurre noir et était habillé comme un bagnard avec un bonnet rouge. Je lui dis – j'étais encore sous l'effet du liquide noir – que rien au monde ne pouvait m'inciter à m'offrir sa tête répugnante. Il passa soudainement du beau fixe à tempête comme un baromètre détraqué et se mit à me parler comme s'il se trouvait à cinq cents mètres de moi.

J'admets que j'avais versé un seau d'eau froide sur son enthousiasme mais je trouvais exagéré qu'il se dise prêt à exposer mes entrailles au soleil.

Le plus laid de tous leva sur moi ses baguettes de tambour. Je les saisis avant qu'il ne s'en rende compte pour les lancer dans le caniveau. Il me regarda avec l'air d'un ours auquel on aurait pris son miel, passa sur son front une main de la taille d'un jambon et entreprit de me courir après, suivi de ses camarades de bruit.

Encombrés de leurs saxos, trompettes, violons et tambours, ils ne coururent pas longtemps. Hélas, moi non plus.

Alors que je me retournais pour surveiller leur progression, je me cognai brutalement contre un réverbère qui me fit voir trente-six aurores boréales en Technicolor. Lorsque je réussis à rassembler mes esprits qui avaient le plus grand besoin d’un traitement d’urgence, tout le groupe m’entourait sur le trottoir et j’avais l’impression de me trouver face à face avec toute l’horreur et la malédiction cachées de l’existence.

Le clarinettiste que j’avais insulté était penché sur moi et m’avait attrapé par le col. J’étais aussi calme et nonchalant qu’on peut l’être en face d’un type de trois mètres de haut avec un œil poché et l’autre qui vous regarde comme un chalumeau oxyacétylénique.

Il décida de m’enfoncer sa clarinette dans la gorge et les autres entamèrent un compte à rebours qui devait marquer le début de mon supplice. C’est à ce moment-là que je me suis réveillé au milieu de mes amis qui braillaient le décompte de la nouvelle année. Je leur avais pourtant bien dit que l’excès d’alcool me plongeait toujours dans d’affreux cauchemars !

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Les rumeurs

 Reste-t-il un seul lecteur pour se souvenir du tourbillon d'événements surprenants et de cette tempête de faits incompréhensibles auxquels je me suis trouvé confronté dans mes aventures avec « Monsieur D » ?

Je pense à cet instant très particulier où j’étais passé de l’autre coté du miroir et m’étais retrouvé dans cette salle immense qui aurait pu accueillir cent cavaliers et leurs palefrois. Son décor était composé de blasons disposés en alternance avec de gigantesques portraits de familles et de personnages célèbres.

Le silence n’était troublé que par un léger bruissement de murmures confus et indistincts qui semblaient provenir d’un angle de la pièce. Mes yeux s’accoutumant peu à peu à la semi obscurité qui régnait en ces lieux, je devinai plus que je ne vis, une porte basse dissimulée derrière une épaisse tenture noire. Je m’approchai et écartai doucement la grossière étoffe poussiéreuse. Une inscription était gravée en lettres gothiques dans le bois de la porte : « Salle des rumeurs ».

La curiosité me poussait à poursuivre vers ce qui paraissait être la seule issue de ma quête, mais la porte résista. Le trou de la serrure ne me permit pas davantage de savoir s’il y avait un mouvement à l’intérieur. Je ne parvenais qu’à saisir des bribes de phrases psalmodiées dans un chuintement asthmatique par des gorges emplies de brouillard. 

Le prince charmant ne peut pas baiser le front de la belle au bois dormant parce qu’elle n’est pas consentante. Il a pu le faire, il ne le peut plus la la lère… 

L’oligarchie mondiale cherche à mettre en place une société de surveillance et entame le processus avec un pass vaccinal qu’elle souhaite rendre progressivement obligatoire…

J’avais enfin trouvé l’origine des rumeurs.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)