Un voyage épique

 

Il m’est bien pénible

De mouvoir ma langue

Face à l’indestructible

Qui nous rend exsangues.

Nombre de guerriers

Ont acquis renommée

En frappant du glaive

Sans relâche ni trêve.

C’est au cours d’un voyage

Qui nous mit au supplice

Que nos coeurs fous de rage

Crièrent à l’injustice.

Tous s’attirèrent la fureur

De l’animal piqueur

Se jouant de nos armes

Nous plongeant dans les larmes.

Nous sombrons dans la désespérance

Car l’immonde a osé

Foudroyer à outrance

Nos valeureux guerriers.

Nous avons nourri

L’illusoire espoir

Qu’une épée rougie

Voulait dire victoire.

En voulant traiter

Rudement la bête

Nous avons tranché

Nos jambes et nos têtes.

Il convient de maintenir droit

Le char de la raison

Et de se demander pourquoi

Sont morts nos compagnons.

Cap-des-Tempêtes a bien parlé

Les faits sont authentiques

On ne dégaine pas une épée

Pour tuer un moustique.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Un homme extraordinairement ordinaire.

 Un homme extraordinairement ordinaire. Ainsi qualifiait-on Monsieur Durand. Mais cela ne présumait en rien de son destin hors du commun.

Taiseux de nature, il n’avait pas besoin de mots pour expliquer les raisons de son éclatante réussite. Sa dernière cravate et son plus beau chapeau témoignaient de celle-ci, chaque dimanche à la messe, auprès des paysans de la région.

Il avait commencé par être éleveur d’ornithorynques, dans l’espoir de vendre leur fourrure. Il avait construit des cabanes qui ressemblaient à des poulaillers et avait travaillé d’arrache-pied à la fabrication d’une machine qui distribuait automatiquement la nourriture aux animaux. Elle fonctionnait avec le moteur d’un vieux tracteur, couplé à la courroie d’une lessiveuse de récupération.

Mais bien qu’ils pondent des œufs, les ornithorynque ne sont pas des poules. Ils vivent dans des terriers et ne se plaisent qu’en Australie. Ils ne se nourrissent pas de graines mais d’écrevisses, de larves et de vers de terre.

Ce fut donc un cuisant échec et Monsieur Durand ne put continuer dans cette direction.

C’est à cette époque qu’il ouvrit une boutique de fleurs de pruniers. Contre toute attente, ce produit connut immédiatement un énorme succès, qui ne s’est jamais démenti.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Le prince du macadam

 

Ils sont arrivés, se sont assis bruyamment et ont hurlé qu’on leur serve à boire et à manger.

Ils étaient bien une trentaine à avoir laissé leurs machines encore fumantes devant le petit café, des engins d’apocalypse, décorés sur le thème des pires monstres des mythologies les plus dévoyées.

Seul le chef de la bande était matelassé de cuir et criblé d’une clouterie rutilante agrémentée d’une impressionnante collection de pin’s publicitaires.

Il retira son casque intégral recouvert d’autocollants et le tendit à l’obséquieux crapaud eczémateux dont il était flanqué.

Sa crête de Huron, de couleur rouge cardinal et verte anis, libérée d’un long voyage, se redressa en frissonnant, et les multiples anneaux qui ornaient le pourtour de son oreille gauche cliquetèrent lugubrement.

Devant l’immobilisme de la serveuse pétrifiée de terreur, le monstre se leva et la fixa de son unique œil encore en vie, au fond duquel brillait l’éclat fiévreux d’une haine définitive vouée à l’humanité toute entière.

Le reste de la bande retenait son souffle. L’air poussiéreux aux relents de transpirations et d’hydrocarbures était palpable.

Il se pencha lentement au dessus de la table sur laquelle était alignée une collection de bols blancs à l’usage incertain et articula en détachant chaque syllabe : « Et que ça sau-teu, ou je te sau-teu ».

Ce mot d’esprit provoqua un éclat de rire collectif et un réflexe de survie de la soubrette qui saisit le premier bol à sa portée et le remplit de soupe.

Le prince du macadam blêmit. Son œil de verre roula dans son orbite cependant que l’autre se fendillait de veinules rougeâtres. De toute évidence, les deux hémisphères de son maigre cerveau se livraient un combat sans merci dont l’issue dévastatrice ne faisait aucun doute.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Les douze coups de minuit

Tous les soirs, c'était la même farce : Alors que j'étais sur le point de m'endormir après avoir avalé un demi tube de somnifères dans un grand verre de whisky, l'orchestre du Boucan sublime, un groupe de fêlés qui croyait jouer du jazz, partait faire du bruit dans la rue en quittant bruyamment la boite de nuit au dessus de laquelle j'habitais.

Je logeais à cette époque dans un petit hôtel sordide, en compagnie d'un régiment de cafards et de quelques souris neurasthéniques.

A la lueur incertaine d'un néon publicitaire qui saignait sporadiquement dans ma piaule, je saisis sur le tabouret qui me servait de table de nuit, une fiasque violette et déglutis quelques rasades d'un liquide noir propre à réveiller les morts et les pousser à faire justice au milieu de la nuit.

Après avoir dévalé sur mon postérieur un étroit escalier en colimaçon, je rattrapai la bande du Boucan sublime sur le trottoir et les gratifiai d'une volée d'épithètes traduisant des mois de contrariété et de rancœur accumulées, leur signifiant que leur comportement n'aurait pas été toléré sur le gaillard d'avant d'un bateau de pirates.

Le plus grand de la bande qui jouait de la clarinette, se retourna vers moi en me demandant si je ne me payais pas sa tête. Il avait un oeil au beurre noir et était habillé comme un bagnard avec un bonnet rouge. Je lui dis – j'étais encore sous l'effet du liquide noir – que rien au monde ne pouvait m'inciter à m'offrir sa tête répugnante. Il passa soudainement du beau fixe à tempête comme un baromètre détraqué et se mit à me parler comme s'il se trouvait à cinq cents mètres de moi.

J'admets que j'avais versé un seau d'eau froide sur son enthousiasme mais je trouvais exagéré qu'il se dise prêt à exposer mes entrailles au soleil.

Le plus laid de tous leva sur moi ses baguettes de tambour. Je les saisis avant qu'il ne s'en rende compte pour les lancer dans le caniveau. Il me regarda avec l'air d'un ours auquel on aurait pris son miel, passa sur son front une main de la taille d'un jambon et entreprit de me courir après, suivi de ses camarades de bruit.

Encombrés de leurs saxos, trompettes, violons et tambours, ils ne coururent pas longtemps. Hélas, moi non plus.

Alors que je me retournais pour surveiller leur progression, je me cognai brutalement contre un réverbère qui me fit voir trente-six aurores boréales en Technicolor. Lorsque je réussis à rassembler mes esprits qui avaient le plus grand besoin d’un traitement d’urgence, tout le groupe m’entourait sur le trottoir et j’avais l’impression de me trouver face à face avec toute l’horreur et la malédiction cachées de l’existence.

Le clarinettiste que j’avais insulté était penché sur moi et m’avait attrapé par le col. J’étais aussi calme et nonchalant qu’on peut l’être en face d’un type de trois mètres de haut avec un œil poché et l’autre qui vous regarde comme un chalumeau oxyacétylénique.

Il décida de m’enfoncer sa clarinette dans la gorge et les autres entamèrent un compte à rebours qui devait marquer le début de mon supplice. C’est à ce moment-là que je me suis réveillé au milieu de mes amis qui braillaient le décompte de la nouvelle année. Je leur avais pourtant bien dit que l’excès d’alcool me plongeait toujours dans d’affreux cauchemars !

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

Les rumeurs

 Reste-t-il un seul lecteur pour se souvenir du tourbillon d'événements surprenants et de cette tempête de faits incompréhensibles auxquels je me suis trouvé confronté dans mes aventures avec « Monsieur D » ?

Je pense à cet instant très particulier où j’étais passé de l’autre coté du miroir et m’étais retrouvé dans cette salle immense qui aurait pu accueillir cent cavaliers et leurs palefrois. Son décor était composé de blasons disposés en alternance avec de gigantesques portraits de familles et de personnages célèbres.

Le silence n’était troublé que par un léger bruissement de murmures confus et indistincts qui semblaient provenir d’un angle de la pièce. Mes yeux s’accoutumant peu à peu à la semi obscurité qui régnait en ces lieux, je devinai plus que je ne vis, une porte basse dissimulée derrière une épaisse tenture noire. Je m’approchai et écartai doucement la grossière étoffe poussiéreuse. Une inscription était gravée en lettres gothiques dans le bois de la porte : « Salle des rumeurs ».

La curiosité me poussait à poursuivre vers ce qui paraissait être la seule issue de ma quête, mais la porte résista. Le trou de la serrure ne me permit pas davantage de savoir s’il y avait un mouvement à l’intérieur. Je ne parvenais qu’à saisir des bribes de phrases psalmodiées dans un chuintement asthmatique par des gorges emplies de brouillard. 

Le prince charmant ne peut pas baiser le front de la belle au bois dormant parce qu’elle n’est pas consentante. Il a pu le faire, il ne le peut plus la la lère… 

L’oligarchie mondiale cherche à mettre en place une société de surveillance et entame le processus avec un pass vaccinal qu’elle souhaite rendre progressivement obligatoire…

J’avais enfin trouvé l’origine des rumeurs.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

De Rechef, alias La Boussole

Le nom de mon super-héros, pour cent mille euros, je ne le dirai pas.

À moins que l’un de mes lecteurs ne me remît la somme de la main à la main ou bien sous forme de chèque de banque.

Allez ! Exceptionnellement, parce que c’est ma première nouvelle de l’année, je vais vous le dire. Ce sera mon cadeau de nouvel an, un cadeau de valeur ainsi que vous pouvez l’apprécier à la lecture du premier paragraphe. Le super-héros de cette histoire n’est rien moins que le comte de Rechef. Oui, de Rechef, celui qui est marié à la comtesse Tation connue pour son titre de Miss Beauté Intérieure en 1995, ses escarpins en peau de bébé crocodile et ses bagues grosses comme des tumeurs déjà bien avancées.

D’ailleurs, il n’y a pas deux de Rechef. Du moins avec une telle face de raie et une pareille fesse de rat. On peut bien se moquer de lui puisque toutes les railleries et critiques dont il fait l’objet glissent sur son âme sans plus l’incommoder que le ferait un bouchon de liège jeté par une petite fille sur la peau d’un rhinocéros.

Toutefois, pour la bienséance, je vais le désigner dorénavant sous le nom de La Boussole, parce qu’il faut bien l’avouer, il vit dans la crainte perpétuelle de perdre le nord. C’est en effet ce qui pourrait lui arriver de pire dans son rôle de super-héros sauveur du monde.

Bien sûr, La Boussole travaille dans la discrétion. Tout le monde pense qu’il est conducteur de travaux, mais ce n’est là qu’une couverture afin de réunir les quatre thèmes d’écriture du mois dans l’accomplissement de sa mission héroïque.

L’histoire que je vais vous narrer est des plus curieuses, et l’on a écrit bien des romans pour moins que cela. Elle vous fera bondir comme si vous étiez assis sur un porc-épic en colère et vous laissera un souvenir imprescriptible.

En effet, il manque à de Rechef, pardon La Boussole, tous les ingrédients du super-héros. Bien qu’ayant toujours été impressionné par le courage de ses semblables, il ne lui est jamais venu à l’idée de s’arrêter quelques instants pour ramasser le sien à deux mains. Son intelligence est tout à fait équivalente à son courage, car il n'a pas le moindre soupçon de l'une ni de l'autre. Cet air d’intelligence factice qu’il arbore lui vient seulement de ce qu’il mange énormément de poisson. D’ailleurs, je me demande combien pèse son ersatz de cerveau nébuleux et asthmatique car il est du genre à avoir plus ou moins vidé son sac quand il a dit « alors, quoi de neuf ? » .

Un jour qu'il buvait un coup à « L’œil », une taverne improbable plantée au milieu du Champ des Conjectures, et qu’il participait comme chaque année au fameux concours de circonstances, s’échangeaient autour de lui les vues les plus fumeuses sur la façon la mieux appropriée de sauver le Monde des maladies scrofuleuses, parenchymateuses et pestilentielles.

C’est alors que lui vint cette idée qui ne cesse, depuis, de diviser le monde et alimenter les médias : imposer un pass vaccinal. Chacun se fera son opinion...

Une Licorne ou un dragon ?

 

Alors que l’horizon est enflammé d’un glorieux Technicolor et que le soleil s’abîme doucement derrière une mer violette en tirant à lui toutes les couleurs de la côte, le silence n’est troublé que par le ressac des vagues contre la falaise et une rumeur persistante qui monte de l’auberge L’arquebuse.

La silhouette de la taverne, de sinistre réputation, se dessine sur la lande, dans les rubescences du soleil couchant, et il s’échappe de sa cheminée des éclats de voix mêlés à des lambeaux de fumée noirâtre.

À l’intérieur, le spectacle qu’elle offre est un croisement entre des scènes d’orgie et quelque basse forme de la vie des marécages. Ce ne sont que sauvages en délires, ivres, hébétés, hideux, qui crient et inspirent le dégoût plus que la pitié, des visages irradiés par l’alcool, des faces écarlates aux groins dilatés, de pitoyables reliquats humanoïdes qui s’étouffent dans la bière et le mauvais vin. On se donne de grandes claques dans le dos, on refait le monde et on tranche par troupeaux les noeuds gordiens les plus inextricables.

Ces gueux se font servir par quelques créatures émaciées aux yeux caves, à demi nues, chargées de chopes et de bijoux fantaisie aux formes extravagantes. Il monte de ces filles une odeur âcre et grisante, une odeur de fauve, une odeur de musc et de chair battue par le travail, une odeur de porcherie surmenée.

À un moment donné, dans ce temple de l’éthylisme, au milieu de ce brouhaha et de cette confusion indescriptibles, un homme hurla plus fort en tapant du poing sur la table : « Parfaitement, capitaine, j’ai tué une licorne ! ». 

Le silence se fît. Un silence tendu. Une bulle de silence pesant dont profita le perroquet qu’il avait sur l’épaule pour inviter l’assistance à écouter son maître. C’était un gros homme, court et tassé, très étrange. Il avait un ventre énorme, qui croulait en bourrelets flasques sur des cuisses presque maigres, une face toute rose et glabre, des cheveux verts qui lui plaquaient aux tempes.

En face de lui, un grand sécot, avec une touche de vieux brigand et une moustache qui lui cachait une partie de la figure, osait prétendre la chose impossible.

— Espèce de freluquet, c’était à la bataille de Waterloo ! hurla le gros homme.

— Éééééééécouteeeez ! Éééééééécouteeeez ! Répétait le perroquet.

Freluquet n’était sans doute pas le terme approprié. Ce capitaine, s’il était bien capitaine, devait faire ses deux mètres, avait une tête taillée à la serpe et des yeux durement brillants.

Un troisième larron, la bouche poisseuse et l’élocution pâteuse - il avait sans doute des marteaux-pilons dans le crâne et un sac de coton dans la bouche - voulut faire allusion à la mythologie celte, à moins qu’il ne s’agisse de la mythologie germanique ou grecque… ou bien encore romaine. Il se mit à chercher ses mots, dont la plupart étaient probablement connus, mais personne n’avait le temps d'attendre qu'il les retrouve, d’autant plus qu’il avait une haleine à faire avorter les mouches. Le capitaine le fit taire en lui décochant un formidable coup de poing, que le spécialiste en licornes para fort habilement d’ailleurs avec son oeil gauche avant de glisser doucement sous la table. Cette conduite était considérée, somme toute, normale à L’Arquebuse, où beaucoup de monde avait déjà l’allure et le maintien de cadavres découverts après un séjour prolongé sous l’eau.

Devant ce spectacle, une partie des ivrognes avaient allumé leur pipe pour se camoufler derrière la fumée, tandis que les autres survivants pour qui les murs avaient perdu la notion de ligne droite, cherchaient la sortie en titubant comme des chiens pris de nausée et en brassant l’air pour attraper d’invisibles mouches.

— Il faisait partie du cinquième régiment. Celui du colonel Charles Albert Louis Alexandre Henri Van der Burch, martela le gros homme, le Lichte Dragonders ! Le cinquième régiment des dragons légers !

— Éééééééécouteeeez ! Éééééééécouteeeez ! Répétait inlassablement le perroquet.

— Ta gueule, le volatile ! Tu as tué un Dragon et non pas une Licorne riposta le capitaine en remuant excessivement les muscles de ses mâchoires. Tu es tellement saoul que tu ne fais plus la différence.

— Il y a des Dragons-Licornes essaya de se justifier le gros homme qui avait perdu de son assurance dans des proportions assez considérables…

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)

La coquette

 Je ne sais plus par quel miracle je n’ai pas raté ma cible, pardon je voulais dire ma correspondance, tant la jeune fille à mes côtés était d’une beauté surhumaine. 

Je suis d’ailleurs effrayé de mon insuffisance à vous décrire cette plante magnifique.

Le torrent sombre de ses cheveux qui n’avaient jamais connu les ciseaux, s’écoulait en multiples cascades et magnifiait un visage à arrêter les pendules. Jamais les vibrations d’une rame de métro ne firent trembler ses luminaires au fond de prunelles plus pures.

Fine, svelte, avec des rondeurs d’une volupté presque immorale, elle portait un pantalon si moulant que je pouvais à peine respirer.

J’essayais vainement de m’extraire de l’abîme de son décolleté lorsque l’individu extraordinairement quelconque qui dormait en face d’elle l’instant d’avant entama un cortège de banalités propre à assommer d’un coup un essaim d’éléphanteaux.

La jeune fille à l’indicible beauté l’interrompit par un péremptoire : Ne perdez pas votre temps, monsieur, je suis sourde et muette.

L’individu formidablement quelconque se mit alors à ouvrir et fermer la bouche en silence, comme un poisson rouge tombé du bocal.

Quant à moi, je battis le record du saut en hauteur, départ assis. Il me paraissait impossible d’avoir entendu ce que j’avais entendu.

La jeune fille, plus angélique qu’un ange et plus gracieuse qu’une déesse, se tourna vers moi et me confia : Je suis ventriloque et je lis sur les lèvres.

Pourtant, remarqua l’individu horriblement quelconque, vos lèvres bougent !

Pure coquetterie, précisa-t-elle.

En montant dans le train qui devait m’amener jusqu’au lac Baïkal, je me demandais quelles autres surprises me réservait ce voyage.

(Ce texte pour répondre à l’un des thèmes d'écriture suggérés par Olivia Billington de l’Atelier – Des mots, une histoire.)