Pour que je puisse vous décrire ce qui s’est passé dans l’au-delà lorsque je l’ai rejoint, et pour vous en faciliter la compréhension, je dois préalablement vous parler des circonstances très particulières qui m’ont conduit dans ces contrées sujettes à polémiques.
Cela faisait déjà quelques temps que des navettes spatiales embarquaient les plus fortunés vers des planètes plus clémentes que la nôtre. Eux seuls savaient que l’astéroïde FH610WJ devait croiser l’orbite terrestre avant peu.
Les avis étaient très partagés sur la nécessité d’éviter cette collision. Certain estimaient en effet qu’il n’était pas utile d’engager des frais pour une planète qui n’avait plus longtemps à vivre à cause de l’imbécilité de ses occupants. Cependant, le choc devait être d’une telle violence que les éclats de la planète bleue atteindraient le soleil qui, en vertu de la loi du mélange des couleurs, en deviendrait vert, ce à quoi s’opposaient farouchement les habitants d’autres planètes. Il fut donc décidé de faire appel à moi qui paraissais le seul capable, à l’époque, de sauver le monde, ayant échappé aux turpitudes humaines au cours des derniers siècles.
On procéda par conséquent à ma décryogénisation, et après m’avoir donné quelques gifles pour me réveiller tout à fait, on me confia la mission de détourner la trajectoire de FH610WJ.
Afin de mener à bien ma tâche, j’étudiai le fonctionnement de cet astéroïde qui était habité comme beaucoup d’autres. Il était dirigé par une Intelligence Artificielle qui s’adaptait rapidement à toutes les données qu’elle absorbait en permanence, le Big Data, qu’il s’agisse de calculs, d’études ou autres écrits de toutes sortes. Cela n’était pas sans danger ni effets indésirables. Ainsi, la machine avait-elle imposé le communisme à sa population après avoir intégré les ouvrages de Karl Marx.
D’ailleurs sa trajectoire mortelle était consécutive à son ingestion, à la suite d’une mauvaise manipulation commise par un stagiaire en alternance, d’une thèse de science politique qui avait la réputation d’avoir provoqué la mort par infarctus de l’ensemble des membres du jury chargé de la noter. Elle portait sur l’usage du 49.3 et ses détournements au cours du XXI° siècle. Un ouvrage à ne pas mettre entre toutes les mains !
Afin de prendre la machine à son propre piège, j’eus la lumineuse idée de lui donner à copier tous les ouvrages sur le Bouddhisme. Ainsi l’astéroïde allait-il apprendre la futilité de toute chose, cesser sa course échevelée d’étoile filante et accéder à la plénitude du Néant. Dès lors, il ne pourrait que modifier sa trajectoire et se perdre à jamais dans la nuit intergalactique et le silence de l’espace intersidéral. Amen.
Lorsque tout fut prêt et qu’il ne restait plus qu’à appuyer sur la touche « Enter », l’écran de l’ordinateur central afficha « Erreur 404 ». Et voilà comment je suis arrivé dans l’au-delà en même temps que quatorze milliards d’autres terriens. C’était catastrophique. Rendez-vous compte ! Quatorze milliards d’individus en même temps devant la porte de Saint Pierre, seulement assisté de quelques archanges pour gérer la situation.
Il ne pouvait rien m’arriver de pire. Moi, à qui il suffisait de m’approcher d’une file d’attente dans un magasin pour que les codes-barres ne fonctionnent plus, ou que les personnes devant moi aient oublié leur carte bancaire ! Moi qui portais l’oeil, qui étais un porte-poisse. Moi qui choisissais toujours sur l’autoroute la barrière de péage où les automobilistes faisaient tomber leur monnaie sous leur voiture et ne pouvaient plus ouvrir leur portière. Ou bien ils avaient le bras trop court, ou bien leur carte bancaire était démagnétisée. Parfois même, ils tombaient en panne. Déjà, lorsque j’étais vivant, on me prêtait des pouvoirs maléfiques !
On avait aussi voulu me faire croire que je vivais dans l’illusion de la malchance, que je souffrais du syndrome de Calimero. Et bien les circonstances de ma mort me donnaient raison. J’avais toujours eu en horreur les files d’attente et je devais subir la pire qui soit.
Evidemment, ça n’avançait pas et les morts s’énervaient. Surtout les Européens. Les Asiatiques dont les régimes politiques étaient plus autoritaires, voir dictatoriaux, osaient moins manifester leur mécontentement. Contrairement à ce que l’on aurait pu penser, il n’y avait pas que des terriens dans la file d’attente, mais aussi des individus qui n’auraient pas dénoté dans Avatar ou le Seigneur des annaux. Ça arrivait de toutes parts. Saint Pierre était complètement débordé, d’autant que les contrôles avaient été renforcés. Une grande quantité d’âmes qui n’étaient pas à jour de leurs vaccinations étaient dirigées vers le purgatoire. L’informatisation des registres de Saint Pierre avait pris du retard et l’opposition voyait là une faiblesse à exploiter. Elle en profitait pour critiquer sévèrement la gestion divine.
On se souvient en effet qu’au moment de la Génèse, les choses ne s'étaient pas faites toutes seules. La grosse affaire du défrichement du Chaos était convoitée par diverses puissances. On se souvient en particulier de Gabriel et d'un certain Belzébuth dont les points de vue étaient diamétralement opposés. On ne sait plus au juste à l’aide de quelles corruptions l’Eternel était arrivé à ses fins. La bible est toujours restée très discrète à ce sujet.
Les derniers sondages réalisés par des organismes spécialisés en matière apocalyptique avaient laissé penser qu'une petite fin du monde devait permettre de redistribuer les cartes et que l'Eternel devrait céder sa place à un autre. Les Lucifériens comptaient bien profiter de la situation.
Enfin, je vous passe les détails. C’était un beau bazar ! Mais cela nous changeait peu de ce que nous avions connu sur terre. Comme il n’y avait plus de terriens, le seul avantage était que je n’aurais pas à jouer les fantômes, arrêter les pendules ou faire voler les chaises afin de prouver l’existence de l’au-delà, à ceux auxquels je l’avais promis.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire