Aventures sur le Mont Chauve

Mots imposés : nuage – moustique – calendrier – burlesque – candide – orage - canaliser – déluge – caresse – antidote – craquant – quatrains – calvitie – briquet – soleil – amadou – hallucinant – genou – foudroyer – mousse – promesse – langue – fesses – colère

Autrefois, ainsi que je m'en étais toujours fait la promesse, et lorsque mon calendrier le permettait, j'allais chercher l'antidote de mon stress dans les Appalaches.

Certains trouveront cela candide ou burlesque, et d'autres craquant, mais ma colère s'apaise lorsque je récite aux moustiques et aux elfes des quatrains en langue étrangère, sous les caresses d'un soleil sans nuage, à genoux, les fesses posées sur la mousse des bois du Mont Chauve dont, soit dit en passant, la calvitie est une légende.

Tout cela est à présent terminé, depuis qu'un orage  a failli me foudroyer, que dis-je, un déluge hallucinant que la montagne n'a pu canaliser, et qui a emporté mon briquet amadou et mon désir d'y retourner. 

Le pain rassis

Un jour, j'ai expliqué à mon neveu que je devais ma fortune à une porte ouverte. L'explication, je le reconnais bien volontiers, était un peu tirée par les cheveux. Il me faut aujourd'hui sacrifier mon goût de l'extraordinaire et du surnaturel sur l'autel de la Vérité.

Je m'en tiendrai donc aux seuls faits strictement authentiques et sans la moindre exagération.

Tout a commencé par un morceau de pain rassis. La chose était d'autant plus surprenante que j'avais acheté le matin même une baguette encore chaude, dont la mie chantait à tue-tête sur la banquette arrière de la voiture lorsque je la ramenai à la maison. Je m'en étais même offert un quignon sur le champ, croustillant à souhait. Mais une fois posée sur la table de ma cuisine, le plus misérable des prisonniers aurait préféré continuer de crier famine au fond de son cachot plutôt que de mordre dans ce morceau de bois acheté quelques heures plus tôt.

Lorsque j'eus l'audace d'évoquer cet étrange phénomène à mon boulanger, celui-ci ponctua mon récit de quelques haussements d'épaules énervés et, vexé comme un britannique traité d'européen, me cribla de honte devant son impatiente clientèle qui faisait la queue jusque sur le trottoir d'en face.

Pourtant, je n'avais pas rêvé. Je résolus de disséquer avec une obstination maniaque les paramètres de cette curiosité. Les observations quotidiennes que j'entrepris, m'embarquèrent dans des errements défiant les lois de la nature et de la mie de pain. Certains jours, le pain  durcissait avec la rapidité d'une érection d'adolescent lisant les scènes d'orgie de "La femme de feu", et d'autres fois il restait mou comme un chancre ou un homme politique face à la crise mondiale.

Un jour, ce que je vis me plongea dans des abysses de perplexité. Une extrémité de la baguette évoquait l'adolescent alors que l'autre faisait penser à l'homme politique. Une vie résumée sur la longueur d'une simple baguette de pain. J'hallucinais et contemplais, rêveur, cette bizarrerie, cette extravagance, que dis-je, cette monstruosité. J'avais beau retourner le problème dans tous les sens, tâter la croûte, sonder la mie, je n'entrevoyais pas le moindre petit bout de début d'une explication.

La vie continua ainsi quelques temps. Des semaines, des mois, durant lesquels j'écumai toutes les boulangeries de la ville pour en devenir certainement le premier acquéreur de pain  non consommé puisque celui-ci ne servait plus qu'à réaliser mes expériences, n'osant  ingérer un produit au comportement si excentrique.

J'observai progressivement que le pain entreposé à la salle de bain mollissait plus vite, que celui qui avait été placé derrière la baie vitrée du salon séchait plus rapidement, que celui se trouvant dans la chambre à coucher avait tendance à s'émietter dans mon lit, et que tous ces pains-là, finalement, avaient des comportements normaux.  A force de persévérance, je poussai le pain tranché jusque dans ses derniers retranchements et c'est ainsi que j'allais découvrir ce qui devait faire ma fortune.

Pour vous le faire découvrir aussi, je pourrais naturellement vous demander de patienter jusqu'à un prochain épisode, procédé utilisé par nombre d'écrivassiers et plumitifs de ma connaissance soucieux de leur blogrank , mais étant d'un naturel bon et généreux, je vais poursuivre céans.

Je finis donc par cerner le problème puisque cerner est le mot le plus approprié en la circonstance. Le phénomène ne se produisait que sur la table de la cuisine et plus précisément sur le set de table placé au centre de celle-ci, raison pour laquelle seule la partie d'un pain posée sur ce set devenait  sèche. Le set desséchait, asséchait,  vieillissait, mûrissait tout ce qui était posé sur lui. 

Alors, bien sûr, à ce stade de mon propos, j'en vois qui haussent une épaule ou deux, et pensent que je leur raconte, une fois de plus, une histoire à dormir debout. Que mes sceptiques lecteurs et gausseuses lectrices se rassurent, j'ai promis de ne m'en tenir qu'à la stricte vérité et je vais d'ailleurs sur le champ leur apporter la preuve de ce que j'affirme ici.

J'eus en effet l'idée, ma fibre cérébrale étant toujours en alerte, de poser sur ce set de table le journal du matin, et quelques instants plus tard je pouvais lire les nouvelles du lendemain. Il ne me restait plus alors qu'à courir chez le buraliste pour jouer les numéros du prochain tirage gagnant.

Voilà comment une simple baguette de pain rassis m'obligea à réviser de fond en comble mes idées sur la tristesse de la vie. 

L'auberge du sable rouge

L'homme était davantage poète que commerçant et sa petite auberge n'était plus seulement au bord de la mer mais aussi de la faillite. Son regard quitta le tumulus à la terre fraîchement retournée, franchit la ligne blanche des vagues qui venaient mourir sur la grève, contempla quelques secondes de gros nuages noirs et menaçants, et s'arrêta sur l'enseigne lumineuse qui ne luminosait plus depuis bien longtemps au-dessus du portail : "Le sab.e roug.".

Il n'avait pas l'argent nécessaire pour remplacer les lettres manquantes. Cette situation le rendait malade et son moral était au plus bas, mais s'il utilisait le "e" de "sable" pour remplacer celui de "rouge" qui avait reçu la foudre, il ferait une économie substantielle. Evidemment, l'auberge du sable rouge s'appellerait désormais "L'auberge rouge", une bien triste référence, mais cela n'avait pas trop d'importance.

-- Alors, c'est fait ? Lui lança Paulette avec sa voix de rogomme.

Sa femme Paulette était une dangereuse émanation de l'enfer à la lèvre vénéneuse. Le voisinage la surnommait pot de cyanure et Antoine qui était criblé de dettes l'était aussi de honte. La Providence, en la plaçant sur son chemin, l'avais soumis à rude épreuve.

Il allait répondre lorsqu'ils furent surpris par le bruit d'une voiture s'arrêtant devant la taverne. Un événement devenu beaucoup trop rare. Un homme gros, gras, rougeaud et précédé d'une épaisse moustache se présenta sur le seuil tel le rhinocéros au point d'eau. Il commanda une assiette anglaise avec l'intention de poursuivre sa route sans tarder, mais alors qu'il s'apprêtait à le faire, la nuit tomba prématurément et un orage d'une rare violence éclata.

La grêle succédant à la pluie, Paulette suggéra à l'obèse d'abriter sa luxueuse limousine anglaise au nom de mammifère carnivore des régions tropicales, dans un hangar contigu et de rester dîner en attendant la fin de la tempête.

Ainsi fut dit, ainsi fut fait. Un plantureux repas fut servi au molosse, dans lequel Pot de cyanure infiltra une dose de drogue capable d'assommer un troupeau d'hippopotames.

Pris d'une soudaine lassitude, l'énorme demanda une chambre où il s'endormit sans avoir eu le temps de se déchausser. Midi sonnait au clocher voisin lorsqu'il ouvrit un œil.

Le soleil était revenu mais il ne semblait pas dans les habitudes de ce client de sauter un repas. Il en était arrivé au trou normand lorsqu'entrèrent deux créatures aux cheveux jaunes, aux seins démesurément rebondis, à la croupe exagérée, au teint plâtré de fard, aux yeux charbonnés, aux lèvres sanguinolentes, cloutées de piercings et sanglées en des robes extravagantes. On comprenait très vite que leur manque de candeur allait de paire avec une dose de péché originel bien supérieure à la moyenne.

Elles ne furent pas longues à entreprendre le molosse qui de toute évidence n'était pas insensible à leurs charmes puisqu'il demanda à conserver sa chambre pour une nuit supplémentaire.

Paulette, songeuse, se demandait comment cette force de la nature avait pu résister à sa pharmacopée cependant qu'Antoine calculait mentalement le prix de deux nuits et trois repas et…

C'est à ce moment-là que tout a basculé.

Alors que le trio se dirigeait vers les chambres, les créatures sortirent chacune de leurs accoutrements vestimentaires une paire de menottes qu'elles passèrent prestement aux deux tenanciers. L'homme gros et gras n'était pas seulement rougeaud mais aussi commissaire et annonça une perquisition et des fouilles approfondies. Les méthodes policières avaient décidément bien changé.

Il y avait déjà six cadavres sous le tumulus.

La petite histoire du noeud gordien

Nous étions un peu à l'écart, dans un endroit tranquille, pour jouer au docteur avec nos cousines, lorsque grand-père, du haut de son rocking-chair dont il était le seul à pouvoir s'extraire nous dit, tout en regardant le soleil disparaître derrière l'horizon : je ne laisserai pas cette journée du seize Septembre basculer dans celle du dix-sept sans vous avoir raconté cette histoire extraordinaire qui a commencé le vendredi seize septembre 1887.

La petite Chloé se rhabilla précipitamment et nous nous approchâmes de la chaise à bascule car les histoires de grand-père étaient toujours pleines de rebondissements et nous faisaient toujours emmagasiner de l'extase en grande quantité.

Nous étions partis d'Alexandrie, commença-t-il, bien équipés, avec une dizaine de porteurs. J'étais accompagné de deux vieux briscards de l'exploration et de mon neveu Paul. Après plusieurs semaines d'une marche harassante sur les traces des pharaons, nous luttions à grands coups de machettes contre un inextricable enchevêtrement de lianes pour nous frayer un chemin au cœur de la forêt vierge. Nous étions, une fois encore, à la recherche du nœud gordien et des sources du Nil. C'est alors que mon neveu dit "Mon oncle, savez-vous pourquoi je n'irai jamais en Afrique ?".

???

Je me disais bien qu'il y avait quelque chose qui clochait dans cette histoire. Nous n'étions pas en Afrique, et ce n'était pas le Nil. Peut-être le Brésil et l'Amazone grogna-t-il dans un grincement de rocking-chair. Ah, mais ça, la forêt vierge, j'en suis sûr. La terrifiante et fabuleuse forêt. Mais ce n'était pas celle d'Afrique puisque mon neveu n'est jamais allé en Afrique.

-- Et pourquoi n'iras-tu jamais en Afrique, mon Paul ? Lui demandai-je affectueusement.

-- Parce qu'il y a là-bas des Fermeurs d'Yeux.

-- Des Fermeurs d'yeux ? Répétai-je en le regardant comme un chiffre premier qui s'afficherait avec une virgule.

-- Oui, mon oncle, des Fermeurs d'Yeux.

Nous aurions pu ainsi répéter chacun à notre tour "des Fermeurs d'Yeux" encore une bonne douzaine de fois, lui avec une assurance granitique, et moi en me débattant dans le baquet du vif étonnement, lorsque, s'apercevant que je haussais une épaule ou deux, il jugea utile d'expliquer : Certaines tribus Africaines, particulièrement cruelles et superstitieuses, n'osent pas fermer les yeux de leurs morts et font appel à des Fermeurs d'Yeux.

La nouvelle me transforma en grenouille empaillée atteinte de laryngite. Ah ça ! Je connaissais beaucoup de métiers de par le vaste monde que j'avais parcouru en long et en large, mais c'était bien la première fois que j'entendais parler de "Fermeurs d'Yeux".

Et pour accroitre l'écarquillement des miens, Paul ajouta : Un tueur professionnel aux narines incandescentes ferait figure d'enfant de cœur à côté de ces Fermeurs d'Yeux dont l'unique occupation est de fermer les yeux des autres, au point qu'ils sombrent rapidement dans l'accoutumance et la maniaquerie…

Il termina sa phrase, la tête séparée de son corps, car il venait d'être coupé en deux par une antique épée récupérée par le chef d'une communauté de Jivaros particulièrement sanguinaire. Ils prétendaient qu'elle avait appartenu à Alexandre le Grand et avait servi à trancher le nœud gordien. Voilà qui coupait court à nos recherches.

Je peux vous dire sans forfanterie, les enfants, que cette fois-là, j'ai eu beaucoup de chance de m'en sortir car ces tribus pratiquent couramment l'énucléation, la castration, l'éviscération et la réduction crânienne. Je vous conterai ça une autre fois.

Pauvre Paul. C'est moi qui lui ai fermé les yeux.

Grand-père avait toujours de belles histoires à nous raconter.

Concentré

Le commissaire Well avait un pouvoir de concentration hors du commun lui permettant de concurrencer les passe-murailles et autres hommes invisibles qui défient sciences et consciences.

Ainsi suffisait-il de lui donner les noms des suspects et leur emplois du temps pour que dans l’heure il découvre le coupable. Les petites cellules grises d’Hercule et les déductions de Sherlock pouvaient aller se rhabiller.

Penché sur les fiches signalétiques, il se concentrait, se concentrait et se concentrait encore jusqu’à disparaître complètement et ne laisser sur son siège qu’un vulgaire billet sur lequel était inscrit le nom recherché. Si le post-it était vierge, la liste des suspects était à revoir.

Inutile de dire que plus d’un criminel a essayé de le faire disparaître, mais il est difficile de faire disparaître quelqu’un qui s’en charge lui-même.

Les canards ne font pas la manche

J'attendais cette phrase, mais je ne pus m'empêcher de sursauter car je pensais qu'elle serait dite par l'un de ces agents passe-muraille, parfaitement quelconques au premier coup d'œil et extraordinairement ordinaires en y regardant de plus près.

A la place se trouvait une créature svelte, fine et équipée à profusion de cheveux dorés et de rouge à lèvres. Je n'osais la regarder, craignant de me mettre dans des états dont la description me ferait traîner en justice.

"Sauf le samedi et le dimanche", lui répondis-je en n'utilisant que le côté bâbord de mon orifice buccal.

Après ces paroles de reconnaissance, la créature s'assit en face de moi et il me fallut bien me rendre à l'évidence, l'ange n'était pas si diaphane que cela. Le soleil disparut de son visage et elle me regarda avec des yeux noirs de rapace, froids, durs et sardoniques.

Ce n'est pas visible en surface, mais je suis un profond penseur et je compris que cette personne, non contente de faire pâlir l'astre du jour, ne devait pas manquer de temps à autre de plonger quelques malchanceux dans un océan de malheur.

Je décidai par conséquent d'en finir au plus vite. Avec ma tête à écarter les soupçons, je suis facilement la tasse de thé de n'importe qui, mais vous seriez surpris de voir à quel point je suis déterminé à sauver l'humanité quand les circonstances l'imposent.

Je poussai mon sandwich devant la créature. Elle y trouverait le microfilm entre le beurre et le jambon.

Ou l'inverse.

Paulette (ou Le Grand Safari Urbain)

Vous me connaissez : la chasse, c’est ma vie. Mais attention ! La vraie ! Celle qui protège les espèces et élimine les nuisibles.

Je suis toujours à la recherche de parties de chasse et de safaris. Malheureusement, ils ne sont pas tous bien organisés et j’en connais qui en ont bavé de toutes les couleurs. Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, plus personne ne rigole plus, si vous voyez ce que je veux dire. Safari plus du tout, et là, c’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres.

Alors, quand Fredo m’a parlé d’une annonce de GSU, je suis allé voir sur place à l’agence car il est tellement menteur que je ne crois même pas le contraire de ce qu’il dit. Pour une fois, il avait raison. Il s’agissait d’un Grand Safari Urbain super bien organisé. Nous étions libres de notre parcours et ceux qui n’avaient pas d’objectifs précis pouvaient se rendre jusqu’à des réserves aménagées à leur intention avec le plus grand soin. On peut dire que c’était une agence qui avait de l’imagination dans les idées.

Vous pensez si j’ai sauté sur l’occasion. Il m’ôtait une fière chandelle du pied, le Fredo.

Nous avons passé une excellente journée et, somme toute, une journée très profitable pour tout le monde. J’avais rameuté tous les potes et nous étions bien une dizaine de quat-quatre à démarrer rue de la Faisanderie. Après un désopilant gymkhana sur les trottoirs en essayant d’éviter les poubelles et les personnes âgées, nous sommes arrivés à notre première réserve.

L’agence avait laissé le choix. Soit on cherchait à descendre des cons ou des imbéciles de nos connaissances, soit on faisait des cartons dans les réserves de cons préparées par l’agence. J’avais d’abord pensé à Paulette. Depuis le temps que je cherchais à débarrasser l’humanité de cette hyène. Mais c’était trop difficile de retrouver Paulette dans le temps imparti. C’était comme chercher une meule de foin dans un champ d’aiguilles. Alors, j’ai opté pour les réserves. Ainsi, j’espérais descendre le maximum de cons.

Faut reconnaître que l’agence avait bien fait les choses. La réserve était pleine. Oh, bien sûr, y avait pas tous les cons. Comme disait feu mon père qui était portier (le malheureux s’est tué en nettoyant son fusil), si on mettait tous les cons dans un placard, il n’y aurait plus personne pour fermer les portes. Malgré tout, il y avait un bel échantillonnage avec tous les gabarits. Il ne restait plus qu’à se retrousser les bras et à tirer dans le tas.

Vous auriez vu le carnage. Un régal. Y avait bien des moins cons qui essayaient de s’échapper mais c’est pas à un vieux renard qu’on apprend à faire la limace.

Et vous n’allez pas le croire : Paulette était dans la réserve !

La cerise qui fait déborder le vase.

La cabane

La coutume familiale voulait que chaque été je passe un mois à la campagne chez ma grand mère. Elle habitait une petite maison à l’écart d’un minuscule village perdu dans un repli du massif central. Elle était enveloppée de silence que seuls troublaient le chant du coq et le grincement de la bicyclette du facteur.

Il y avait au fond du jardin une cabane en bois d’aspect tout à fait ordinaire. Elle ressemblait à s’y méprendre à ces cabanons où il était d’usage de satisfaire les besoins de la nature avant l’invention de la chasse d’eau.

Peu de gens s’en approchaient car, si elle avait perdu sa fonction première, du moins le supposait-on étant donné l’énorme cadenas vert qui en interdisait l’accès, il n’en émanait pas moins, été comme hiver, une forte odeur rappelant plus l’épandage fertilisateur que l’élevage des canards vécés.

Une nuit d’insomnie et de canicule, j’aperçus un halo de lumière semblant venir du cabanon, mais lorsque je m’y rendis il ne restait plus que cette terrible odeur qui me fit rebrousser chemin.

N’y tenant plus, malgré une opiniâtre constipation , je décidai de percer ce mystère et surveillai les allées et venues de grand mère afin de savoir où elle cachait la clé du cadenas vert. Il me paraissait en effet impossible de pénétrer à l’intérieur du cabanon sans ce précieux accessoire.

Après deux semaines de vaine surveillance, je décidai de lui demander, sur un ton désinvolte et désintéressé pour ne pas éveiller ses soupçons, où se trouvait la clé du cabanon.

Grand mère me répondit qu’on ne l’avait jamais retrouvé et que le cabanon n’avait jamais été ouvert depuis le départ de grand père sur le front russe.

Les faits étaient largement antérieurs à ma naissance. Du coup, ma curiosité se mit à déborder comme une casserole de lait oubliée sur le feu. Comment était-il possible que le cabanon n’ait jamais été ouvert depuis le départ de grand père ? Personne ne s’intéressait donc à ce qu’il pouvait contenir ? Il n’était pas surprenant, dans ces conditions, que les herbes qui l’entouraient soient complètement folles. Folles de curiosité, à n’en pas douter.

Retenant ma respiration durant d’interminables secondes, je me mis à rôder autour de cette cabane et la fixais longuement en espérant que cela suffise pour en percer le secret.

La toiture était faite d’une plaque de tôle ondulée. Je constatai avec stupeur qu’elle laissait filtrer une lumière intérieure. Une lumière aux reflets changeants. Je ressentis des frissons le long de l’épine dorsale et des picotements sur la nuque.

Je tambourinai sur la porte en demandant courageusement s’il y avait quelqu’un. Le cadenas vert qui n’était que rouillé et non verrouillé tomba sur le sol. Je tirai sur la poignée qui me resta dans la main. Les WC étaient fermés de l’intérieur.

Terrorisé, je couru jusqu’à la maison et c’est généralement à ce stade de mon récit que les lecteurs me font passer pour fou.

Lorsque je racontai à grand mère ce qui m’était arrivé, elle partit d’un énorme rire démoniaque et il sortit de ses yeux et de sa bouche une lumière phosphorescente qui lançait ses rayons mortels au travers de la pièce. En même temps, et cela ne peut pas s’inventer, les lettres H et A de son rire sortaient de sa bouche et venaient se fracasser sur le sol dans un bruit d’enfer...

Je courus à travers la pièce pour éviter les rayons qui sortaient de ses yeux et brisaient tout sur leur passage comme des rayons laser. Je sortis et retournai au cabanon pour fuir cette mamie apocalyptique qui me poursuivait en semant autour d’elle les H et les A de ses HA ! HA ! HA ! HA ! HA !

Son regard coupa en deux la porte du cabanon plus rapidement qu’une scie circulaire et je basculai à l’intérieur de cette cabane qui n’avait pas de plancher.

Ma chute fut brutale. Je me relevai péniblement pour stopper la sonnerie du réveil.

Cimetier's killer

Il se retourna, comme pour me faire signe de le suivre.
J’hésitais car je ne lui faisais pas confiance plus loin que je ne puis jeter un éléphant.

Un vent glacial s'infiltrait partout et on avait l'impression qu'une horde de loups affamés rôdait aux alentours. Je frissonnais.

─ Allez ! Suivez-moi ! Dit-il. Vous vouliez voir le cimetière des bonnes intentions ? Je vais vous le montrer.

Une bourrasque de vent s'engouffra dans sa houppelande aux allures de linceul sur laquelle la flamme jaune et vacillante de sa lanterne faisait remuer des ombres suspectes.

Toujours sur mes gardes, je me décidai à le suivre car il est des devoirs de curiosité qu’on ne peut se dispenser d’accomplir. Après avoir descendu un chemin rocailleux, il poussa enfin la grille grise et grinçante du cimetière.

Il connaissait parfaitement l'endroit et se dirigeait sans hésiter entre les tombes pour s’arrêter bientôt devant une crypte gothique ornée de nombreuses gargouilles cauchemardesques qui s'appuyaient sur des crânes probablement d'origine humaine. L’endroit était fantastiquement lugubre et désolant.

Pourtant, je ne pus retenir un gloussement en lisant l’épitaphe : « Revenez quand vous voulez. Je ne bouge plus d’ici. »

Il sursauta et me lança un regard froid et réprobateur… celui qu’un tatillon qui n’est pas amateur de chenilles adresse à celle qu’il vient de découvrir dans son assiette de salade.

Derrière lui, une ombre fantomatique apparut et je crus défaillir avant de comprendre que c’était la mienne.

─ Il faut redonner vie aux cimetières, sinon un jour les gens refuseront de mourir, lui dis-je, pour me donner une contenance et détendre l’atmosphère.

Je décelai dans son regard l’amorce d’un soupçon concernant la stabilité de mon équilibre mental. De toute évidence, il ne me situait guère au-delà de l’orang-outan sur l’échelle de l’évolution.

Il eût un rire sarcastique intérieur qui m’aurait sans doute impressionné s’il avait été extérieur, mais mon attention était davantage concentrée sur le sourire méchant figé au coin de sa bouche cruelle et ridée.

Il me toisa de haut en bas, suggérant implicitement que c’était des types comme moi qui causaient la moitié des problèmes de l’humanité et susurra entre ses gencives édentées que dans tout vivant il y avait un mort qui sommeille.

Sur ce point, je ne pouvais le contredire, étant donné que nous étions entourés de signes extérieurs de vieillesse, de gens qui avaient passé l’âme à gauche et de champions de l’apnée.

J’approuvai en lui confirmant que même ceux qui ne sont pas des lumières finissent par s’éteindre.

Il partit d’un long rire bas et amer et me faisait penser à ces meurtriers qui se sentent inutiles lorsqu’ils n’ont personne à tuer.

Il regarda autour de lui avec un air de conspirateur et plongea la main dans sa poche.

Je ne souhaitais pas que ce cimetière soit ma terre promise et je n’avais pas envie de faire une croix sur ma vie. Si un homme averti en vaut deux, un mort averti fera toujours moins un.

Je lui sautai dessus avec la ferme intention d’en faire un nœud et nous roulâmes en une masse grouillante sur le sol.

J’avoue que j’étais prêt à lui ouvrir des droits à la charité en le gratifiant d’infirmités supplémentaires. Je lui saisis le bras qu’il venait de plonger dans sa poche avec une telle violence qu’il perdit dans l’instant une fraction non négligeable de sa capacité à traverser l’atlantique à la nage. Il émit quelques protestations inarticulées mais lorsque je suis dans cet état d’énervement, vous ne pouvez pas m’arrêter avec des protestations inarticulées.

Je ne sais si vous avez jamais essayé de faire lâcher sa proie à l’homme des neiges, probablement pas, car peu de gens en dehors de Tintin en ont eu l’occasion, mais, si vous l’avez jamais fait, vous vous êtes sûrement attendu à un geste de mécontentement de la part du migou.

Celui-ci était particulièrement mécontent et son regard prit cet éclat que j’ai parfois entendu qualifier de vitreux. Il réussit à sortir de sa poche un bout de papier qu’il me lança.

C’était un ignominieux parchemin sur lequel était inscrite une liste de péchés épouvantables, une sorte de calendrier du crime.

─ Je vais pouvoir y ajouter le vôtre, dit-il. Et sa voix ressemblait aux soupirs du vent qui errait en gémissant comme une âme en peine.

Le ciel est couleur du miel

C’est dimanche aujourd’hui. L’air est couleur du miel.

Enfin, couleur du miel liquide, parce qu’il fait une chaleur toïde sans le moindre souffle d’air.

Ernest est assis sur une chaise de jardin. Dans son jardin. Il faut dire, pour la bonne compréhension du récit, qu’il n’utilise ses chaises de jardin que dans le jardin. A l’intérieur, il a d’autres chaises. Bon, d’accord, peu importe.

Ernest somnole avec un chapeau de paille sur la tête. Ainsi, il ne risque pas l’insolation. Du moins, le pense-t-il. Il ne se soucie pas d’avantage de la vipère qui s’approche silencieusement de son pied. Ni de l’orage qui va éclater d’un instant à l’autre. Le ciel est noir du côté des vignes, mais Ernest somnole et ne voit rien de tout cela. Il rêve.

Il rêve aux ruches de son enfance, quand il accompagnait son papa pour vérifier le travail des abeilles. Les abeilles sont travailleuses, mais vois-tu, Ernest, lui disait son papa, il faut les surveiller. On a déjà vu des ruches à côté desquelles la maison de Monsieur Capharnaüm paraitrait un modèle de rangement. D’autres ressemblent à de vrais lupanars. On ne sait pas tout de la vie sexuelle des abeilles. Certaines sont particulièrement dépravées et mènent une vie à côté de laquelle celle de Patachon en personne aurait semblé une véritable existence monacale. Hein ? Bon d’accord, peu importe.

Il rêve aux ruches de son enfance parce que le ciel est couleur du miel et qu’il sent le miel. Une personne trop affairée ne sent pas ces choses-là mais une personne qui somnole, si.

Ernest est tellement bien dans son rêve qu’il n’entend pas les petits cris de Ginette qui le trompe avec Roger. Entre Ginette et Roger, ce fut le coup de foudre. Le coup de foudre a ceci de particulier, qu’il autorise ceux qui s’en trouvent atteints, à brûler les étapes du flirt dans de prodigieuses proportions, et ce sans que personne y puisse trouver à redire. Sauf Ernest, bien entendu. Je ne sais si vous avez déjà vu « la femme de Feu », mais à côté de Ginette, la femme de Feu ferait plutôt penser à un pâle iceberg. Oui, bon, d’accord.

Quant à Roger ! Il y aurait beaucoup à dire sur Roger, mais là, je n’ai pas le temps.

Où en étais-je ? Ah, oui ! La foudre.

Lorsque la foudre claqua, un coup de tonnerre d’une rare violence fit trembler toute la vallée. Ernest tomba de sa chaise. La vipère, étonnée, changea de direction et pénétra dans la maison.

En rentrant chez lui, Ernest trouva Ginette complètement déshabillée par la violence du choc. Il en était de même de Roger, venu pour lui rendre visite. L’énergie électrique les avait précipités pêle-mêle sur le lit.

Enfin, c’est ce qu’a dit Roger avant d’être mordu par la vipère.

Quand il reviendra de l’hôpital, s’il revient, Ernest compte bien lui demander des précisions sur cet étrange phénomène.

J'aime venir ici

J'aime savoir que des amies et amis prennent plaisir à me lire. Que certaines de mes histoires leur apportent le sourire de la journée.
Il en est même qui s'entichent de mon écriture.
Elle chatouille leurs désirs, calme mes paresses et me remplit de volonté.

Les bonnes résolutions de Monsieur Pierre

En quittant sa maison pour se rendre au bureau, ce premier lundi de janvier, Monsieur Pierre avait comme un mauvais pressentiment.

Ainsi, lui faudrait-il encore travailler durant cette nouvelle année !

Ce n’était pas ce qu’il avait espéré de mieux, mais avait-il le choix ? Il s’était posé la question devant son miroir, sans se voiler la face, et en toute franchise, il s’était répondu que non. Non, il n’avait pas le choix.

En conséquence, il se rendrait à son bureau, situé à l’autre extrémité de l’avenue, pour aligner une année de plus, des chiffres, des millions, des milliards, de sa petite écriture de pattes de mouches que même les mouches les plus perspicaces n’arrivaient pas à lire.

Mais pour que cette année ne ressemble pas tout à fait aux précédentes, il avait dressé une longue liste de résolutions qu’il s’était promis de respecter à la lettre.

Il allait d’ailleurs mettre à exécution, sans plus tarder, la première d’entre elles puisqu’il s’agissait de se rendre à son bureau en empruntant le trottoir de droite alors que jusqu’ici il n’avait connu que le trottoir de gauche.

Il avait sans doute fait ce choix par prudence, car pour atteindre le trottoir de droite, il lui fallait d’abord traverser l’avenue très fréquentée à un endroit dépourvu de passage pour piétons, mais d’un autre côté (et c’était le cas de le dire) le trottoir de droite était beaucoup plus distrayant et sympathique.

En empruntant le trottoir de droite, il n’aurait plus à longer le cimetière, lugubre malgré son manteau blanc, et ne verrait plus la mine austère des concierges moustachues qui ne le saluaient même pas.

Il s’engouffra donc dans l’avenue comme une puissante bourrasque et rejoignit l’autre côté, transporté par un vigoureux et glacial vent arrière.

Il se trouva ainsi du côté des numéros pairs et se dit qu’il préférait les pairs aux impairs. Il n’aurait plus de questions à se poser sur le vieillard du 341 qui paraissait mort derrière sa fenêtre, mais qu’il n’avait jamais signalé aux pompes funèbres en raison de son altercation avec le croque-mort. Un réunionnais réunioniste au Q.I. à deux chiffres, qui lui proposa un jour de l’enterrer gratuitement, s’il était d’accord pour que cela se fasse le jour même.

Sans parler de Monsieur Thoutmosis, gardien de nuit dans un musée de cire, qui rentrait se coucher à l’heure où lui se rendait à son bureau, le faisant sursauter chaque fois qu’il croisait sa face de momie égyptienne.

En revanche, il avait pu remarquer que le long du trottoir de droite habitaient plusieurs déesses véritables ayant pris forme humaine.

Il pouvait constater aussi que le côté droit de l’avenue était beaucoup plus animé. On y effectuait des travaux d’embellissement et les gens avaient plaisir à y emménager.

D’ailleurs, tout le monde, en cet instant, était fasciné par la délicate ascension d’un piano à queue jusqu’au huitième étage d’un immeuble.

C’est à ce moment précis que Monsieur Pierre, distrait, tomba dans un trou de deux mètres et fut immédiatement recouvert par trois tonnes de ciment bien frais, à prise rapide. Il avait le poing serré sur une liste de résolutions qui ne seraient jamais tenues.